Ik belde de taxicentrale en vroeg: "Mag ik over een uurtje een auto naar Schiphol alstublieft, en graag eentje zonder een geurverspreider erin, want daar ga ik om eerlijk te zijn een beetje van over mijn nek".
"Hé wat leuk dat u nou belt", zei de centralist zonder een spoor van vreugde in zijn stem. "Ik volg u namelijk op Twitter en ik zal er voor zorgen dat er straks een taxi met een Nederlandse chauffeur voor uw deur staat. Prettige dag verder".
"Niet ophangen!", zei ik, "u begrijpt me blijkbaar verkeerd. Het zal me worst zijn wat de nationaliteit van de chauffeur is, als hij maar een rijbewijs heeft èn in een auto rijdt waarin niet zo’n kerstboompje aan de achteruitkijkspiegel hangt dat de geur van toiletverfrisser verspreidt. Of ergens zo’n puffend flesje in de auto verstopt heeft met de stank van overmatig gebruikte inlegzooltjes. Dat slaat namelijk allemaal op mijn longen en daar wordt ik autoziek van".
"Aha, blij dat u het even verduidelijkt. Ik ben zelf namelijk van Turkse afkomst dus ik ervaar het altijd als nogal vernederend wanneer klanten zeggen dat ze alleen maar door een Hollandse taxichauffeur gereden willen worden", zei de centralist in accentlozer Nederlands dan ik spreek. "Maar daar heb ik toch helemaal niet om gevraagd", zei ik. "Hoe kwam u in Jezusnaam op het idee dat ik dat zo akelig bedoelde? Ik twitter toch ook nooit racistische onzin?".
"Nee, juist helemaal niet, maar als mensen per se een taxi met een Nederlandse chauffeur willen, dan zeggen ze dat nooit zo direct maar in een soort van code. In de trant van dat ze geen auto met knoflookgeur willen hebben. Dus ik dacht toen u om een wagen zonder geurverspreider vroeg, dat u bedoelde... "Ik snap het helaas helemaal", zei ik, "komt dat nou trouwens vaak voor?" "Nee, niet echt", zei de centralist. "Zoveel van dat soort stinkdieren wonen er niet in ons land".
Tip: Als de browser toch een speler opent, kan met de rechtermuisknop boven de link gekozen worden voor 'Doel opslaan als...' waarmee het bestand op de computer kan worden opgeslagen.
